Heute schon gelacht !?

Hallo ihr lieben Mitstreiter,

Lachen ist bekanntlich die beste Medizin davon kann man nicht genug bekommen.
Es verbessert die Lungenfunktion, versorgt das Gehirn mit einer Sauerstoffdusche und massiert die inneren Organe.
Hier kommt Gymnastik für die etwa 17 Gesichtsmuskeln die am Lachen beteilig sind.

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Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-Jährige: "Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?"
Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch was rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."

Grüße / Saludos

Guny

[Chrisconia]

Der Arzt untersucht einen Patienten,der über Magenbeschwerden klagt.
"Tut mir leid",meint er schließlich,"ich kann nichts finden.Ich fürchte,es ist der Alkohol."-
"Okay",meint darauf der Patient,"dann komm ich besser wieder,
wenn Sie nüchtern sind."

[primel]

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

[Tante Frieda]

Guny, Du wirst lachen: Ich hab über Deinen Smiley mehr gelacht als über den Witz

...den smilie finde ic h auch zum wo bekomme ic h den denn

Edit: meine Tochter sagt: "Boah Muddi, so wie der Smilie siehst du auch aus wenn du lachst."

[Psycheps]

Kommt eine ältere Dame zur örtlichen Zeitung und will eine Todesanzeige aufgeben. Der Redakteur kondoliert erst mal und fragt dann nach dem gewünschten Text. Sagt die Dame "Schreiben Sie bitte: Der Karl ist tot."
So behutsam wie möglich fragt der Redakteur, ob nicht noch ein schöner Satz dazu kommen soll. "Nein", sagt die Dame, "ich bin jetzt Witwe, ich hab leider nicht viel Geld. Schreiben Sie einfach: Der Karl ist tot." Der Redakteur bittet um einen Moment Geduld und verschwindet in den hinteren Büroräumen. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet, dass er es sehr bedaure, dass sich die Dame keine größere Traueranzeige leisten könne. Deshalb habe er bei den Kollegen gesammelt und könne ihr jetzt anbieten, einen weiteren Satz in die Anzeige aufzunehmen.
Die alte Dame - zu Tränen gerührt - überlegt nicht lange und sagt:
"Vielen, vielen Dank. Das ist ausserordentlich lieb von Ihnen. Bitte schreiben Sie:
Der Karl ist tot.
Moped zu verkaufen."

Zitat von Tante Frieda

Guny, Du wirst lachen: Ich hab über Deinen Smiley mehr gelacht als über den Witz

Huhu Tante Frieda,
huhu Ameise

ich frage mal Uwe oder er der Smilie mit in die Liste aufnimmt

LG - Guny

Leute kündigt eure Krankenversicherung, der menschliche Körper besteht zu 75% aus Wasser und für Wasserschäden kommt die Hausratversicherung auf.

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Harley Davidson Erfinder im Himmel:
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja,sicher!" "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch. "
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz, dann sagt er. "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!"